如果让我只选一种品质，我希望我家两男孩能够坚守，那莫过于：诚实。
孔子说：言必诚信，行必忠正。
荀子说：君子养心，莫善于诚。
陶行知说：千教万教教人求真，千学万学学做真人。
从古至今，诚实都是流传至今的主题，在我们心中埋下了正直的种子，让我们深知诚实是如此珍贵、如此被重视的品质。
我自问做人做事坦坦荡荡，所以我也希望孩子能够坦率无惧地表达自己，我期盼着孩子能成为一个真诚、值得信赖的人。
然而，养育孩子的这10年里，我却不得不接受这样子的一个现实：
即便是最乖巧的孩子，也会有撒谎的时刻。
这不仅让我感到意外，也曾让我迷茫，忍不住思考：“为什么我的孩子会撒谎呢？”
今天，我想结合自己的一些心理学感悟和育儿经历，带大家一起去探索孩子撒谎的真相。
或许在这个过程中，你会对孩子撒谎背后的动机有新的理解，找到更好的方法来培养孩子的诚实品质。
1
孩子为什么会撒谎
记得我家孩子三岁时，有一次偷吃了饼干，嘴角还挂着饼干碎末，却对我说是“小精灵”把饼干带走了。
当时我好笑又惊讶，明明证据确凿，他却一本正经地编造一个“童话故事”。
当时还做了一个表情包.gif
这看似小小的谎言，让我看到一个真相：在孩子成长过程中，撒谎有时并不意味着恶意欺骗，而是他们认知发展的自然产物。
从儿童心理学的角度看，孩子在三四岁时开始具备一种叫“心智理论”的能力，也就是逐渐理解到他人的思想和信息与自己可能不同。
比如，孩子会逐渐明白，他们知道的一些事情大人可能并不知情，而这种“秘密”的存在让他们意识到，可以通过隐藏或改变某些信息来改变他人的认知。
在三四岁的孩子身上，我们可以看到这种萌芽：他们开始编织小小的谎言，不是为了欺骗，而是因为他们开始有了“控制”信息的能力。
这种小小的心智突破让他们感到兴奋，也让他们在成长中尝试操控信息、探索自我。
2
撒谎是成长的必经体验
这几年的观察中，我发现，虽然我好希望两个孩子能够成为一个正直、诚实的人，但似乎撒谎的现象是非常普遍的。
早在学龄前阶段，孩子们就会开始撒小谎，比如我家的弟弟Eric，就比他哥哥更早表现出这种行为。
研究表明，哥哥姐姐的存在，为弟弟妹妹们提供了一个“观察学习”的窗口，他们看到年长的哥哥姐姐如何与父母互动，就会下意识模仿哥哥姐姐的说话技巧，和避免惩罚的策略。
在小学1-3年级期间，孩子的撒谎行为反而多了起来，因为他们逐渐掌握了撒谎的技巧，也开始懂得如何运用谎言来满足自己的需求。
撒谎不仅是成长中的“产物”，甚至在某种程度上，它是孩子逐渐形成独立思维的标志。
记得有一次我孩子跟我撒谎说，作业已经写完了，结果被我发现他只完成了一部分。
面对这个小谎言，我当下并没有生气，而是温温和和地告诉他：“你是不是看漏了”，然后让他接着把作业誊写完。
他的撒谎让我意识到，他已经在试图通过自己的方式来主导自己的小世界了。撒谎是孩子表达自我、捍卫自己的微弱尝试，是成长中不可避免的一部分。
3
撒谎的正常发展过程
既然撒谎是成长的产物，那么在孩子独立思维逐渐完善的过程中，撒谎是可以被识别、理解，最终被他们理性地判断和放弃的。
他们的思维能力逐渐成熟，开始意识到谎言的短期效果与长期信任间的权衡时，撒谎的“吸引力”会逐渐减弱。
如果孩子能在实践中发现，说真话能够带来更多的理解、帮助和信任，他们便会自然而然地倾向于选择诚实，因为诚实的回报远比谎言丰厚。
斯坦福大学的一项研究发现，孩子在获得了稳定的支持和信任反馈后，更愿意主动承认错误，因为他们明白这样做会让父母更相信自己，而信任感是他们成长中宝贵的情感财富。
这样的信任不只是简单的赞许，而是对孩子心灵的一种温暖承诺：“无论你是否犯错，你始终是被接纳的。”
所以就拿我家俩孩子的表现来说，他们小时候的撒谎行为，更多的是无意识地行为，并不是带着恶意的欺骗。
就像好几年前，我带他们去看风景，指着远处说：“你看到了那条船吗？”
孩子会说“看到了看到了！”尽管他们并没有真的看到。
所以我跟他们说：“没关系的啊，你没看到的话，我们就用相机把风景拍下来，然后放大（照片）你就可以看到了！”
听到我这句话后，他们才开始说：“对啊，其实没看到的，或者也不确定自己看到了还是没看到”。
这个讨论，就是从心理学角度告诉孩子，撒谎没关系，但说真话会更好！
还有一些撒谎行为，孩子这么做是为了保护自己。
比如，孩子可能会否认自己没有做完作业，因为他们意识到这样可以避免被（家长）责罚。但是他们当下却忽略了，没有做完作业，第二天还是会被（学校）责罚。
所以我会选择看破不说破，在当下告诉他们：“你要不要对照作业本检查一遍，确定一下自己是否真的做完作业？”
这句话不仅是在提醒他们二次确认，但是给孩子一个台阶去面对真实的情况。
这便让孩子减少了侥幸心理，不再想当然地认为谎言=现实。
这个讨论，也是从心理学角度告诉孩子，撒谎没关系，但说真话会更好！
因此，正常的发展过程中，你会发现孩子在相似情境中撒谎的次数逐渐减少，而在一些关键性问题上，他们会越来越主动坦白，这都是积极的进步。
写这篇文章时，我已经不记得最近一次孩子撒谎是什么时候了。仿佛在不知不觉中，两个孩子已经不再把家当成小剧场，我可以安心地相信，他们说的每一句话，都是真心话。
随之而来的是一种显而易见的转变：他们更愿意面对自己的问题，会主动请教和讨论问题，也更坚定地承担自己的责任，不再推诿或逃避。
说真的，这样的改变带来一种深深的安全感，令人无比欣慰。
4
什么时候撒谎会成为问题
衡量孩子所说的谎言会不会成为一个问题，以及成为一个怎么样的问题，需要我们去考虑谎言的目的和动机。
对于不同的撒谎动机，处理方法和后果也会有所不同。谎言的程度不同，意味着对策也不同。
我自己会把孩子的撒谎分成几类情况，按照撒谎程度从轻到重进行分类处理。
最轻的谎言：为了吸引人注意而说的谎
处理方式：一笑而过，不必在意
这种谎言很常见。
比如孩子可能回家后告诉你，“我今天得到了老师的表扬，大家都为我鼓掌！”
但可能事实是，老师同时表扬了很多人，掌声寥寥无几。
这个时候，如果你心里清楚真实情况是如何，也没有必要当场“揭穿”。
不去追问细节，以减少对这种行为的关注度。
对于孩子这种无伤大雅的小谎言，不如顺势转移话题到更真实的方面。
既避免了对谎言的强化，也保留了亲子关系的温度，这是我这些年常做的事情。
中度的谎言：为了保护自己而说的谎
处理方式：二次确认，引导孩子思考真实。
这种谎言在孩子遇到困难的时候很常见。
像有次期末考试，我家弟弟明明把班主任老师气得够呛（期末考试合计4分的古诗默写题漏做了，俗称送分题都拿不到），他回来告诉我说“妈妈我考了105分，班上最高分呢！”
我好奇问他：“哪来的105分？”
他就把所有的考勤分、平时分、鼓励分都加上去，但对那个漏做的题避而不谈。
这个时候，我会轻度纠正、引导帮助孩子认识到这种行为的不合适。
比如那次我就告诉他：“可是期末考试的卷面分不算什么考勤、平时和鼓励分吧，你去掉这些后，裸分是多少？”
孩子就支支吾吾说：“94。”
我就顺势继续问他了：“那你是在哪些地方丢分了啊？”
这个细节的处理其实是让孩子去好好想一想，到底真正发生了什么事情。
既给孩子机会重新思考，也不会让他感到被责备。
我也建议你用这种更为透明的方式，让孩子逐渐回归真实。
严重的谎言：伴随不良行为的频繁发作
处理方式：及早干预，正确引导
撒谎通常伴随着其他不良行为问题，比如高频不完成作业或者反复作弊等等。
如果撒谎行为越来越频繁，并且带有欺骗的意图，这时撒谎的性质就会变了。
在正常的谎言发展过程中，孩子在偶尔撒谎之后，如果体验到“说真话会带来更好的结果”，往往会在下一次遇到类似情况时更倾向于选择诚实。
但如果这件事情反复发生，那就说明要不孩子从说谎话里尝到了甜头，要不就从说真话里尝到了苦头，所以导致会更愿意再下一次遇到类似的情况时，倾向于说谎。
高频的撒谎行为，会超出了探索界限的范围，如果处理的不好，会对孩子的社交和情感发展产生负面影响。
这个时候，其实和父母的干预措施息息相关，能否及早发现、及早干预、正确引导就成了“破局”之道了。
整体原则，还是要帮助孩子理解撒谎的原因，并引导他们作出正确行为。
例如，如果孩子整周声称没有作业，后来被发现实际每天都有，父母可以要求孩子完成遗漏的作业，重新建立责任感；
如果孩子伤害了他人并撒谎掩饰，除了相应的惩罚，父母可以让孩子写一封道歉信，以面对错误并反思自己的行为。
通过温和而坚定的处理方式
让孩子逐渐意识到诚实的价值
理解行为的后果
并在亲密关系中找到成长的力量
这是最理想的情况
5
父母的接纳和理解是关键
在育儿的过程中，我们会面对孩子的各式各样的问题，撒谎或许只是其中一环。
孩子很多看起来的小问题，都是他/她在成长过程中独立意识发展下的必经之路，他们通过这些行为去了解和感受世界。
因此，面对撒谎问题，其实最理想的情况是父母能始终保持接纳和理解，并且用智慧的方法化解这个“麻烦”。
作为父母，我们需要的不仅是教孩子诚实，更重要的是帮助他们在真诚和善良中成长。
孩子在幼年时期撒谎的根源往往是对父母惩罚的恐惧，而在逐步获得父母的宽容和理解后，他们会逐渐放下防备，转而追求更加真诚的表达。
我们在面对孩子的撒谎时，如果能够保持耐心与同理心，不急于责备，而是及时帮助他们认识到诚实的价值和回报，孩子就会明白，诚实不仅是一个“道德要求”，更是获得帮助和成长的有效途径。
当孩子逐渐懂得撒谎带来的风险与不利时，他们开始意识到：谎言的短期好处远远无法抵过诚实带来的长期安全感和成就感。
每当他们真诚面对自己，勇敢表达心声，内心都会积累一份自我信任和勇气，未来的人生路上，他们将因此更加无畏和坚强。
父母在这个过程中所做的，正是以一种柔和而坚定的方式向孩子展示，什么是真正的力量，什么是值得信赖的关系。
当孩子知道，在这个家庭里，他们是被爱着、被理解的，他们会发现，诚实不仅仅是一个选择，而是通往内心平和和力量的唯一途径。
以上便是我对撒谎行为的理解，以及我这些年面对孩子撒谎的实践。
当然，一句话概括全文中心思想，就是：
大人别内心戏太多，别总把孩子的行为解读得过于复杂、上纲上线，甚至上升到道德层面。
其实，很多事并不复杂，只是大人想得太多了！
互勉，yours，萌芽。
发布于：广东